节奏

节奏乱了，生活乱了。

情绪乱了，什么都乱了，。

不知道该怎么走回去。

悲观。。

从小我就是一个悲观的人。

从小因为没父亲被取笑是私生女，而我傻傻的到懂事才知道他们为什么会这么欺负我，

从12年前，一直在家里受委屈，还不能出声。

当时会做的是，走离开这个家，走的越远越好，一路上不管路人怎么看我。

5年前，遇见了宠溺我的人，

只要受了委屈，一通电话，不管多远，只要我需要他都会出现。

这2年，每次的争吵，都会带出，

机场，不听劝，圣诞节这些过往事，
说真的，我挺恨在机场说出那些话的那个人，
因为他就是根元，让那些话永远生根在心里的人。

无奈

不了，真的很不了，

什么叫做本性难移，

我特意打电话通知我跟朋友去喝茶，

也会叫做本性难移，

无奈无奈无奈，

不明白，

每次闹就会出现。

机场，圣诞节，不听劝，

只是我想不到下次会出现哪年发生的事。

HAIZ。。。

不明白相处模式什么时候变成这样，

难道这就是婚姻恐惧症。

压力大，几乎2个星期没睡好了。

开始有发烧的预兆。

肝火持续上升，

加油咯， 健康。

我知道今晚又是啤酒夜。

真心话

不管什么事都最怕旁人的一言一语，

有些人会很认真的看待，

而有些人会当做38话，

所以在说话之前请三思。

生活上，

做自己就好，何必非要做天使。

想买这本书。

男人！女人！

越来越怀疑，

我到底是~~~
女人？

还是， 男人？

挫败~~感~

几乎每晚都看着黑黑的天空发呆，
脑袋都是空白，
几乎都是3个小时后恢复，总是发现自己流着泪，
总是会起身去洗脸才去睡觉。

好久没有这么重的挫败感，
甚至把自卑都给逼出来了，
活在自己的世界里，活在很深很深的心里，

也许，这就是我的命，命中如此，何必要求过多，
静静的·平安的过我的日子，
默默的~过就好~。

生活~加油咯~
运气不好的话，我还有50年要赎罪，
运气好的话，可能还会缩短几年。

死什么事都会变的简单了

我是上辈子负了谁啊我
每个人都把我当透明，
搞什么啊。
想灌个几罐酒让我死的快一点都那么难吗？


几乎要把自己一年来的情绪通通爆发出来，
为什么我有这样的命？
为什么我有这样的哥哥？
为什么我连保护自己都难？
为什么~~
为什么我要活下来？
为什么人人都这样对我？


鼓起勇气走向他，
只要自己先低头，原本以为一切都会好的
可是我发现只有我先低头就会被当是透明，
完完全全的透明，
那还有什么理由要留着，倒不如躲回自己的洞里面舔伤 。
不需要连最后的勇气也没了。

负伤

即使不说，也是负伤的，
在职场上，在家庭里，
都是一样，


唯一能做的， 就是只看眼前的彩色世界。
把一切坏的当成是好的，
只是，最近修复能力越来越差，
越来越容易挫伤，
越来越难恢复成正能量。
而眼前的彩色世界依旧是非常耀眼。

负能量

每次都不想来到这，
因为这里充满了哀怨，充满了不满，充满了负能量。

  尽量把坏的想法变成好的，把坏的机会看成是一个转机，

可是，今天的我做不到了，就算灌输进去的是正能量，也会变成负能量，

便利贴已经脱离了，信心已经消到薄到不能再薄了。
才发现，原来我就像他们所说的一样，
一个没有用的人，一个人人都看不起的人，
仿佛时间倒回到11年前一样

面具人生，
每次的吵架，只会让我很自然的往后退一步甚至更多，
一句一句的话，总是逼着我离开那个地方，
就想当初家里吵架一样，
走远远的，把自己包紧紧的，越来越贴着墙角，
耳边全是指责，怪罪。
最后，还是把所以的伤藏到很深的地方，
毕竟说出来都是在“互相残杀”
两败俱伤。

女人天生希望自己的任性可以被包容，

有时候，特意做错，或者忽略某些事，

也是这个方式就是想要得到包容，

为自己的心打一个强心针，
证明自己是被宠着的。

负能量满满的我，总是会希望得到一个拥抱，
一个拥抱就好.